Операция "Колосок"
Что бы там ни твердила молва про теплую водку и потных женщин, отдыхать все же лучше летом. Лишним подтверждением служит устоявшаяся в кругу украинских чиновников традиция именно на эту благословленную пору года планировать свой досуг.
Напаришься за год в тесных костюмах так, что, роняя по дороге бриллиантовые запонки, просто ринешься в самое синее море, чтобы отмыться от нервного пота плановых головомоек. Не мудрено, что практически лишенный усилиями благожелателей и небесной канцелярии тихих радостей оплаченного государством отдыха премьер Янукович рассудил справедливо и взялся резвящимся в соленой водичке подчиненным кайф поломать. Нечего, знаете, блаженствуя, фыркать и отплевываться, как тюлени, когда начальник работает, спасая остатки урожая и репутацию своего коалиционного правительства. Росчерк премьерского пера — и вот к трудящейся в поте лица когорте министров-аграриев присоединяются, на ходу поправляя галстуки, Николай Азаров и Валерий Хорошковский, с улыбками неисправимых трудоголиков на лицах. Так что отныне Виктору Федоровичу не скучно. Знает: к кому ни заглянешь — сидят, голубчики, в своих креслах, глядят преданно и ждут указаний. А задача у всех теперь одна — накормить народ к осени крупами и хлебушком под завязку. Для этого всю милицейскую рать вывели на поля, чтобы возле каждого колоска стоял правоохранитель, а каждый комбайн сопровождал "бобик" с пятью сердитыми сержантами в кабине. Говорят, успех кампании необыкновенный: зерновые магнаты, видя, что на зерне нынче не заработаешь, занялись менее опасным бизнесом вроде торговли кокаином и продажей детей в бордели Гонконга.
Посол России в Украине своего образа жизни и рода занятий менять пока не собирается. Но зато сделал очередную и очень существенную заявку на вхождение в анналы фольклора в качестве поставщика разного рода неологизмов. На праздничной пресс-конференции, посвященной, по-видимому, удачно проведенному отпуску (ибо Виктор Степанович блистал здоровьем и загорелым лбом), Черномырдин, отвечая на вопрос о голоде-1933, заявил, что Россия, дескать, ни в чем тут не виновата, а ей за то, что взяла на себя все активы (и долги, разумеется) бывшего СССР, нужно вообще "в ноги поклониться". Ну, каким образом Украине, и так находящейся по отношению к своему стратегическому партнеру в пикантной позе, еще в ноги кланяться, пусть акробаты посоветуют. А лингвисты уже отмечают, что наряду с "ножками Буша" в народном языке вскоре появятся "ножки Черномырдина".
А в американском паноптикуме в придачу к самому богобоязненному президенту, непрестанно молящемуся за иракских детей (исключая, по-видимому, внука Саддама Хусейна), украинского пса Тузика, получившего убежище в качестве имущества уже выехавшего посла Паскуаля, вскорости появится Терминатор в роли губернатора штата Калифорния. Арнольд Шварценеггер уже пообещал избирателям, что с преступностью он разберется своими фирменными методами. По слухам, Павел Лазаренко, ожидающий правосудия в сан-францисском особнячке, крайне обеспокоен возможностью того, что его делом займется новый губернатор лично, и уже не прочь предстать перед гуманным судом Украины. Тут хотя бы с людьми дело имеешь, а там — железяка с диодами. С ней уж точно не договоришься.
