Превратности народной любви
Наш народ очень любит свое начальство. Это трепетное чувство вовсе не похоже на вздорную увлеченность, известную как любовь с первого взгляда. Народ любит руководство всем своим подпорченным радиацией нутром, всем своим истощенным генным запасом и избирательной исторической памятью. В ней как дорогие сердцу сувениры хранятся леденцы Ходынки, фотографии Сталина на лобовых стеклах грузовиков и трехтомник произведений Леонида Ильича.
Народ доходит в своей неистовой любви до щенячьего восторга, раздирая, словно уздечкой, свой щербатый рот в иступленном крике счастья при виде махающего с трибуны или проезжающего в кортеже автомобилей пузатого или даже худощавого человечка. За милостивый жест или полукивок головы народ готов простить руководителю всю Камасутру их односторонних отношений. Он готов отдать ему все: себя самого, своих детей, жен, любовниц, ослов и иной гужевой скот, груженный дарами местных широт. Но не верьте доморощенным фрейдистам, любящим порассуждать о мазохистском комплексе, коим якобы отягощен наш добрый хлебопашец. Нет тут никакого мазохизма, один голый расчет и инстинкт самосохранения. Просто народ хорошо знает: не отдашь сам — отберут силой. Да еще и больно надают по бестолковой голове.
Поэтому редкие случаи гуманного отношения умиляют народ до слез. Стоило правительству заявить, что, мол, благодаря недоспанным ночам министров, натертым мозолям кабминовских клерков, пресловутому росту ВВП и удачной конъюнктуре внешнего рынка оно вываливает на головы населения огромную кучу дополнительных деньжищ, чтобы хватило и каждому студенту на лишнюю бутылку пива, и каждой бабушке-старушке на похоронные принадлежности, — так это самое население прямо сдвинулось с насиженных мест и дружно ломанулось в столицу. От всей души кланяться и благодарить дорогого руководителя.
Правда, до самого премьера добралась лишь одна пенсионерка из города Рубежное, что на Луганщине. Долго мыкалась бедная женщина с ведерком клубники, которое везла прямо из дому, топтала кабминовские ковры, изгоняемая отовсюду злобными уборщицами, которые встречали ходока глумливыми замечаниями и намеками на запыленную обувь и подгнившую в дороге ягоду, пока не добрела. Угадайте, куда? Правильно, в пресс-службу премьера. Там уже ее приветили, чаем напоили, клубнику отослали на проверку, а саму-то потом к Виктору Федоровичу завели — давай, бабка, произноси свой текст и езжай домой. Тут эксперты повыбегали из каморок своих — и в крик: что ж ты, коварная, привезла? Там же у тебя в клубнике вся таблица Менделеева вместе с еще неоткрытыми элементами! Это ж где у тебя огород — прямо на территории химкомбината, что ли? Ты бы еще грибочков чернобыльских притащила! Но тут сам премьер за оробевшую пенсионерку вступился, клубнику велел обслуге на компот отдать (ей все впрок), а экспертов пожурил за недопонимание психологии взаимоотношений власти и народонаселения. Ведь главное, говорит, мечту народную поддерживать, а сладкого я с детства не люблю.
